久违了。

时隔一年我又回来了

too hurt.

I am tired of this place

I hope people change

I need time to replace what I gave away

And my hopes..they are high..I must keep them small

though I try to resist I still want it all

你跟妈说我没用 念了设计也是浪费

根本没在努力上学 上班也不专心

到头来付出的努力熬的夜全都是白费的

你在睡的时候我在熬夜你醒了我还没睡那还不算努力吗

工作时候从没准时下班就算高烧还是不请假照常上班几乎每天都加班甚至到凌晨才回家

那晚你等我 难道你忘了吗 :)

那还不算努力吗

你还说哪有人像我这样拼死拼活在工作的 忘了吗

因为用的是你的钱念的是我想念的我一直很努力赶上你不曾懂

半夜赶功课压力到爆一边哭却不肯停手你不曾懂

早上还要这样熬着开车飘洋过海去present很累很累你不曾懂

你不曾对我说声加油甚至认可我的努力也就算了为什么还一直否决我 :)

成绩我从2.9+一直维持到3.5到底付出了多少你也不曾懂

你知道我怕陌生 这一路我到底怎么去跟别人沟通你也不曾懂

Internship因为你跟老板吵了我被炒了你连句抱歉也没说

你不曾懂我。

总关心你朋友 一直都是你朋友

会赚钱 我也会

all I need is time to prove.

看清了也就看轻了。

就這樣已讀不回

這兩天一直檢閲line 反復的

妳還好嗎累了就好好休息早點睡別累壞身體

就是犯賤。就算走 不挽留了

知道爲什麽縂說以半不說一半嗎

那些事日漸堵著心口 開始訴説時卻發現都只是小事

我不想這樣。多想跟妳分享所有快樂不快樂 卻少了個身份

是好朋友 那又怎樣

像這樣 總會離開。無聲無息地

我啊 是真的很想讓妳瞭解 卻發現我在妳心裏不怎麽重要

好朋友嗎 每當妳跟我訴説妳累不開心還是怎麽了

想保護妳呵護妳把妳留在身邊不讓任何人傷害妳

卻一直都站在妳心門外 不管多麽努力付出再多 永遠都在那扇門外

是啊 喜歡不一定要擁有不一定要在一起

妳對她的任何感覺就是我對妳的所有感覺

妳眼裏祇有她 卻未曾發現身後的我

我說不在意不難過不受傷 那謊言妳看不穿嗎

就算不是愛 能不能別傷我。妳難過還有我 那我呢

不曾跟妳說過心裏話 就是這樣 妳永遠都不會懂

是啊 根本就不需要站在我立場想 沒必要在乎在意

呵呵 好朋友嗎 就是好朋友 不管自己受多重的傷還是在妳身邊

妳需要就會在 不需要自然會走。

我跟她是不同的兩個人。妳愛她 而我喜歡妳。

說什麽我跟她一樣 說什麽我趁虛而入

哈哈哈。在妳眼裏我就是這樣的人嗎

一旦依賴就完了。像現在

吃不能吃 不能睡 沒幹勁 像個瘋子

六年 算什麽

這六年 自問我虧待妳了嗎

在我身邊 沒能讓我留念妳的東西 一樣也沒

回頭看 妳沒什麽也沒留給我。

走吧。

走

妳好就好。

繼續跑吧。

哪天妳想我了 需要我了 再回來。

我會一直在妳身後 守著妳

不需要 也就罷了。

我知道妳會很好 從未擔心 呵呵 是假的

若妳能看穿 

是否為我難過那一秒鐘是否會認爲我傻

是否會心疼。

謝謝妳。

不會再為妳哭 這點小事 不疼。

謝謝。

再見。

妳永遠都是我心中那個妳。

完美的妳。

week 7 趕功課趕得特別累

幾天加起來才睡那四五個小時

每次想認真做出好作品都會變成個笑話

是不是不適合設計 怎麽做也不好 

什麽是好作品。真的不夠努力不夠專心嗎

好無助。

把所有精力都放在學習上 明年畢業了。哈

越來越緊張 也期待

變得特別孤僻。不懂原因 面對任何人都覺得累

太虛僞..我不需要愛不需要被珍惜被期待被疼

只想一人好好的過 享受一個人奔跑

不會為任何人停留 不會喜歡別人更何況愛

確實沒那麽偉大但希望每個人都好。

太累了去在乎每個人 傻夠了也醒了

對你好你不懂得珍惜也算了

我從未想過要用離開的方式去教你珍惜。

往學業事業沖。

一無所有就是沖的理由。

啊 加油 再會 你們。

在考慮是否該關掉這博客

跟隨我快五年的你。

該刪了嗎該放了嗎 該讓你走了 對吧

最捨不得的都讓她走了 五年不算什麽

那些回憶 也許 不要也罷。

全都是假的 祇有難過才是真的

我是個很奇怪的人。

只要認定是值得的 不管被傷害多少囘 還是會傻傻的呆著

前一秒會恨她 下一秒就心軟了

特別在她們受傷時候 所有曾經歷的傷都會隨風而去

傻吧 真傻。

只要真心對待必有成果。該是那樣的

身邊圍繞著那麽多人。到後來卻只剩自己

這就是成長吧

以爲身邊不能失去的 都走了

以爲會留下的 陪著自己的 也走了

承諾總會跟著時間一起消逝

最捨不得扔的回憶 也跟著時間的流逝一起變得模糊

沒什麽放不下忘不掉過不了。

需要的僅僅只是時間

需要時間讓自己習慣

一個人呼吸的空氣

一個人生活的節奏

入睡前總靠著生活語錄繼續堅持。

一覺醒來會是全新一天。

會准備好自己

再繼續遇見下一個妳

下一個妳 是否能真心對待。

不會一直停留在這個點

需要繼續奔跑。

為生活為自己 為下一個妳

開啓吧 單身的節奏

堅強堅定堅決。

自我良好的感覺哈哈哈哈哈

總無意中被點醒。
開始不懂該如何應對
沒地方好宣洩 該如何
我就想一個人好好地過。
爲什麽。就是看透了
因爲知道自己會繼續傻
不想傷害任何人。
我真的好累 可沒人會懂
爲什麽做每個決定都需要顧慮別人
爲什麽每走一步都需要考慮
爲什麽總是那樣 猶豫不決
爲什麽。

不需要被在意不需要被在乎不需要被照顧也不需要被守候。
我就愛飛 一個人飛。
一直往前沖 我會很快樂 就算很累就算會遍體鱗傷。
就算一個人。
我知道自己不強但也不弱
我知道自己可以撐就算是死撐也不會倒下。
就算累也不會停。

說我自私 無情 狠心 什麽都好
我就是那樣。

縂在為別人付出 累了。

沒人看穿沒關係。



要走我自然會自行離開。
不需要催不需要趕。

那都是回憶
會一直深埋在心底深處。

這一年 並不好 什麽都不好。真的很不好

根本沒變強 還是會因爲別人一句話哭得稀里嘩啦

活該 繼續傻下去 

哭累了睡醒了明早一樣笑臉迎人

算什麽  什麽也不是

啥都不是。

太白癡了太傻了

什麽時候才能醒

什麽時候才會狠下心

什麽時候才不會動搖

明明疼得快死了 卻還裝

縂在乎不該在乎的人 真傻

又何必。

真想懂自己到底在想什麽

真想活得無心無肺

終于懂了

傾心傾力付出以後 得到結果還是傷害。

可以沒了愛情

可友情怎叫我不要

都算什麽

什麽也不是。

該死

#day18

這天全世界傑迷都失了戀

第一次你笑著公開你的感情事是要結婚了。

從小就喜歡你 好喜歡好喜歡

尤其是微笑的你 甜死了迷死人了

無事不能的你 受承諾的你 一直努力向上爬的你

儘管別人說你唱歌口齒不清 批評你的音樂

你卻不曾理會。一直努力創造拍電影 一手包辦

真的好強。

第一次阿那麽喜歡一個男生也喜歡那麽久

你結婚了幸福了有點難受但還是祝福你。

雙重打擊

剛失戀不久你就結婚了。

心情真複雜。

難受的時間過了

我沒事了

好奇怪這次愈合得特別快

雖然還是會想念 偶爾會疼

忙起來就會忘了。

我應該會好好地。

應該。

痛得快死了卻無法把愛割捨。

吃不能吃 睡不能睡 沒有了妳全都不對

能不能不愛了 真疼。

不會挽迴 已不需要。很快就會習慣對吧

8年不算什麽。等不到那個妳

斷了 也只是那樣 對吧。

沒有我 她比我想象中更好更快樂

還在痛什麽

別愛了好嗎她不在乎

別哭了好嗎她看不見

別疼了好嗎

好不好 妳說好不好

只是需要時間適應對吧

是誰說過幾天就會沒事了

怎麽我一天比一天更痛苦。

痛得一直哭 不管做什麽事眼淚縂在眼眶打轉。

這樣 真的好累

春啊.....你在嗎

誰在嗎 有誰在..

刪了我 我還在留戀什麽。

拜托我必須很快好起來好不好

心 別再疼了 好不好

別哭了 好不好

別閙了 好不好

我會好好的。

好好的

好好..

呵

[ 15th ]

第15天整顆心像被掏空一樣 剩個殼

感謝你 放開我。感謝你給予的傷害

這不算什麽傷 沒在哭

心很澀 大概疼得不知該怎麽安慰 收拾了

用一個字形容現在的自己 累。

不屬于任何人 放開了就不會再等

對不起 同時間傷害你

我給不了你個地位 給不了承諾 給不了幸福 給不了保護

感謝這些年 你給予我的一切

跟你呆在一塊真的特開心幸福 不像你說的跟別人在一起更開心

我不解釋 因爲你不聽 就算聽了也不信

感謝你特在意我 特在乎我 就像我在意你一樣

我從不說 以爲你會懂 

你在我身上放的愛相等于我給予你的愛

我知道你一直懷疑我 沒關係 不解釋

其實都不信任對方 在一起也沒意思

也許那很愛很愛早就停在你離開我的那時候

那段時間痛苦 我不怪你 若那時還持續也許就不會像現在一樣

傷害縂在重復著。

感謝你 在我最需要的時候在我身邊 

你做的每一件事都會放在心裏的最深處 一輩子也不會忘

你很傻 真的很傻。

別以別人為中心 你才是自己的中心點

要多為自己想 要照顧自己 

生病了要看醫生吃藥早點休息

房間要整理被單要更換衣服要記得洗 別懶惰

要多喝水少喝汽水 別吃太多雞肉 要多吃菜

吃東西別浪費吃不完就買少點早上別喝冰水 大熱天也是下午要洗澡

駕車駕慢些 脾氣別那麽暴躁

要好好的。

我說過 我最討厭別人傷害自己來威脅我 我相信你也懂

別做不該做的事。不想因愛成恨

有心事就找你哥聊。

這幾年感謝你。真心感謝你 

謝謝你的愛 付出 保護 守候 

會相遇不簡單 感謝我們曾在一起相愛相守珍惜。

所有回憶都是美好 哪怕有時是痛苦的

所有記憶會一直跟著我。

我會正式退出你的世界

這八年 謝謝你。

分開了還是好友對吧 不在一起就不會有傷害。

別守著我 遇到更好的要珍惜。

再見了愛 再見。

希望能看到更長進的你

更堅強的你 更成熟的你

別太執著。好嗎

請你要好好的。

我知道你也許會讓我別管你

都好 我會不管。

至少要好好的。

受傷就要看醫生 你也不是超人。

就這樣。

久違了這傷痕累累的心

那些傷跟著自己五年了

縂往心裏塞滿了繼續塞  一塞五年了

什麽時候才能真正放下刪除回憶

不曉得。

以前縂在寫給別人看

現在沒人了 真的只剩自己了

那些説好會陪著自己一輩子的人都往哪了

也算了 已不需要。

後來還是沒能為自己爭取想要的 需要的

努力了多少年付出了結果也就這樣呢

也好對吧 已無所謂

已哭不出流不出一滴淚

感謝經歷磨練成現在的自己

確實迷失了也變得好虛僞

也已無所謂。

開始想追著你跑 感覺很強烈

往哪都好 就想跟隨你

至今已沒人能讓我痊愈。

讓我自生自滅 都好

現在沒再依賴

誰都好。

就算孤獨得快瘋掉累得快垮掉

也是一個人

不再跟任何人訴苦

沒怪任何人

是我自己的問題。

你們都要好好的。

重要的你 你們全部。

以後不管在身邊的人陪著你們的身邊是不是我都好

請你們要快樂健康平安。

幸福快樂時不必想起我

難過時請記得我 一直都在

不管在世界的任何角落 還有那麽一個我在為你們撐腰打氣

真的很珍惜每個你們 就算已經走遠的你們

不再挽迴 因爲真的好累

感謝你們。

那些回憶

那段曾經

會一直跟隨我。

改了

明年見

全新的自己

再一年

畢業快了

新加坡嗎

無論如何 得成功

開始啓動報復模式

會累 更強

不疼不哭

：）

不懂我 別問 別猜 別自以為理解

不說 沒必要說

別同情 不需要

比妳想象的更強

還是那個我

少了點執著懦弱猶豫

我沒再依賴任何人

會看到我的改變

這一路謝謝。

明年見。

真心付出的最後都會送把刀作爲回禮

不曉得未來長什麽樣卻想重來

真心想挽迴 珍惜

該放了。

對不起那麽小件事也糾結那麽久

別在我適應了習慣了又忽然出現

媽的這真的很累人

不擅長僞裝

最痛心的事大概就是在熟悉以後變陌生

碰面了卻不曉得該如何面對

笑也不是 逃也不是 也就一直那樣

一直盯著右邊聊天室。

回憶一直湧現

我啊很念舊

一直想說若能重來會好好珍惜好好相處

一直想找人聊聊卻找不到

一直想找人陪卻也找不到

害怕一個人 不知所措。

害怕一個人 沒地方去。

不痛苦。

一點也不痛苦 很快樂

每個人在追夢的同時卻忘了當初説好的會一直在一起

不管在哪兒 心還是會連一起。

也都是 說。了就忘

不可惜不難過不累不疼不閙不哭

一點也不羡慕。

能不能只屬于我一人 不想與別人共同擁有妳。

原來每次累的時候總會翻開回憶慢慢復習

畢業兩年了每個我們都還在努力

不同方向不同目標卻共同努力

我們啊 距離雖然遠了聯係雖然少了但心卻一直同在對吧

也許最瞭解你的那人不再是我

我想該感謝下一個瞭解你的人

到最后也或許會就這樣消失在彼此的生活了

至少擁有過 會很懷念很念舊 可那又怎樣

倪溫麗！

哎你 相信你懂該如何解決

可能她現在是你最喜歡的人

時間久了或分開了就沒事了

別想多也別糾結該如何 順其自然好了

如果確定了是真的喜歡 我想也就這樣吧

這事很難説 不過還是希望你考慮清楚

你懂的~~

好好加油專心學業

別做會讓自己後悔的事/決定

習慣了就不再累。

你可能不太明白我爲什麽那麽看重

跟你吃一頓飯看一場電影甚至跟你走多幾步路

都會很開心

倒不是我多愛吃那頓飯看那場電影走那幾步路

只是因爲做這些事是跟你一起啊

這些小事對我而言是你全部的陪伴啊

珍惜你。

就算不説話 在你身邊很舒服

不會顧慮太多不累也不疼。

這就是友誼。

我是誰已不重要

重要的是對我而言你是誰

謝謝有你

謝謝有那幾個你們

特別且珍貴。

這個學期剛起步

很快第二個星期了

開始忙了。

忙的時候人特別累

心也特別累

想解脫卻得堅持

糾結的時候真的沒人懂

也說不清有多苦

需經歷 除了堅持下去不知道還能怎麽樣

一年了

還猶豫這條路到底适不適合我

很喜歡 卻害怕

人生沒得重來

也明白時間也不會倒流

期待也害怕

好無助

縂在努力堅持不對的事

卻還天真地相信只要努力就真的會成功

真的會有結果

快7年了 沒結果。

還是會猶豫 可習慣努力了

怎麽放 不會也不懂。

原地踏步

一直在原地踏步

整顆心像被掏空一樣

需要時間調整思緒

不見面又不見面的好

你會是我記憶中的模樣。

如果時間倒流

我還會不會是這副模樣。

如果時間倒流

我會不會真誠面對自己。

如果時間倒流

在我身邊的人會不會是你

如果。

記性不好

偏偏該丟的回憶卻那麽清晰

時間會帶走一切

帶走你

帶走我

也許過了很久很久

開始翻閲過去會難過不曾解脫

也或許過了很久很久

會快樂且慶幸 也終于親手了結。

很可笑的是

根本沒人讀得懂 也就這樣不會解開

記憶的一部分

到底還要變多強

才有資格喊疼喊累喊放棄。

任何方面

累

歡迎回家黑眼圈熬夜

這副身體麻煩你加油堅強點

還有兩年咩

別倒下不能倒

多累多苦多喘也得撐。

這幾個月撐過不易

越變越強

越闖越勇

不被疼愛被珍惜

羡慕更妒嫉。所以我無話可説

也許天生就長成一副討人厭的樣子

也就只能承認

也沒資格抱怨什麽

隨遇而安

努力複製別人的幸福

卻怎麽也粘貼不到自己的身上

總會遇到那麽一個人

她打破你的原則 改變你的習慣 成爲你的例外

然後歲月流經 不知不覺中

她變成你的原則 成就你的習慣

這就是一種牽絆。

呵呵

我努力了結果還是一樣

也該放棄了。

最怕淡了心 你又突然出現

一個人真好

不哭不閙 

不傷不疼

最愛白天晚上的星星周圍的花草空氣

卻不愛任何人打擾。

天上的云像棉花糖

暖綿綿 很溫軟

晚上的星星一閃一閃

安靜且堅定

我

應該是來跟父母討債的孩子。

不再期待。

停留在8月9。

心情還真有點複雜

9-10月

記憶中只剩通宵趕功課

接近崩潰邊緣就快放棄的時候卻又巧好趕上了

第一次班上第四 真幸運也感恩。

更該加把勁了

喔你雖然不懂爲什麽要告訴我那些

不過終究是回憶

不堪回憶

這博客的前一半幾乎都在寫你

感覺好複雜

畢竟愛過 而那時候真的就只繞著你轉

雖然不清楚實際上是否真的放下

東西都丟了 該丟的都丟了

不過也算還好關係並沒很好也沒很差

遺憾的是那麽多年了還闖不進你的心

就算是以朋友身份也好以弟弟身份也罷

也就這樣被擱淺。

讓你扔掉那些禮物也就只是隨意說

你要收也無妨其實

都無所謂了

你不再踏入這世界很久了

也該忘了我一直有寫博客的習慣吧

有些習慣終究還是無法戒掉。

也許不公平

一份想念。回憶

來吧

讓我失憶

也就會忘了

該哭還是笑

最早相識卻先被遺忘。

而後來一直陪著你的那人卻已成爲我好友

有我就沒她

有她就沒我

這就是 堅持。

生日快樂快樂快樂快樂:)

話卡在喉嚨

到後來吞進心裡

早就該習慣那銳利的言語

卻還是傷了又傷

真怕哪天會怕妳

也許是對的

這不是好朋友。

我們不算 也不曾是

終於懂了

妳就像老師 我們之間永遠都有層很厚的隔膜

不該對妳有太濃厚的愛

好朋友間的交談根本就不必顧慮太多不是嗎

到後來真的還是自以為是

以後會怎麼樣也已不重要

但

還是謝謝有妳

我沒事

好得很

8 weeks.

功課好多 多到不懂該從哪開始畫

這學期真的很糟糕

好怕。

oh今天終於見到妳啦

好開熏popcorn好吃嗎哈哈哈哈

其實很奇怪啦因為我一直以為妳是咖啡師

哪裡懂換工囖? 也難怪我不懂

一點也不了解妳.

還想好好坐著跟妳聊聊

因為帶了同學有點不方便

不過也沒什麼.

就只是有點累 我不是懶惰Okay

是不想駕車 

妳都不懂我昨天駕多麼慢 多麼緊張

功課我有做喔

只是真的很多 還很難 再來不懂要如何開始

我也想早睡呢 醫生也叫我早睡喔 只是念這科的都沒什麼能早睡

可以補下眠該偷笑了 還試過完全不睡 連續兩三天

尤其是assignment week的時候

真的是這樣

每個同學都那樣 我已經算很好啦其實

嗯.

自言自語自言自語自言自語啊哈

總有一天

我會從妳身邊默默離開

不帶任何聲響

我錯過了很多 總是一個人難過

總有一天這些都會面目全非

時光沒教會我什麼

卻教會了我不要輕易去相信承諾.

是不是因為特別會記得別人對我好

到了哪天她人離開了

還是會對她念念不忘

之所以那麼難受 那麼痛苦

真傻.

想念一個人也許會面帶微笑

但心卻會流淚.

雖然有些疲憊但我還是會

不要問我哭過了沒

因為超人不能流眼淚.

謝謝有妳....

開始迷失方向迷失自己

明明就已經說過不再理任何人

有時候真的是自己犯賤

回憶總在不經意的時候忽然湧現

我恨想起妳 更恨妳對我好

她人笑我對她絕

我笑她人看不穿

不會放不下一個人

時間會毫無保留地帶走一切

回憶

怨恨

不捨

甚至有時候都會忘了妳何時離我們而去

我記不起所有曾經

卻特別記得妳

清晰且熟悉

妳在哪裡過得好嗎

只是忽然想起妳

所有承諾會隨風而去

我沒再特別放不下誰

也沒再特別在乎誰

更沒特別期待誰

總有一天都會離開

而總有一天一切都會過去

至於有些人有些事

不是不原諒也不是怨恨

就只是根刺

深深地插在心裡

越陷越深

我怕也擔心 更討厭

偶爾會那麼想

如果殺人無罪第一個就把妳給砍了

但我想我也不會快樂

就是不會再提起

很恨

2178 days

越挫越勇